04. Your Mama don't dance & your Daddy don't rock and roll

04. Your Mama don't dance & your Daddy don't rock and roll
Picture & Music
New York Dolls - Pills [X]

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Music
Poison - Sweet Cherry Pie [X]
Alice Cooper - School's Out For Summer [X]
Mud - Lonely This Christmas [X]
Roxy Music - Love Is The Drug [X]
Richard Hell & The Voidoids - Blank Generation [X]
Sex Pistols - Lonely Boy [X]

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Books (for Jun & July)
O.Wilde - Le Portrait de Dorian Gray
Goethe - Les Souffrances du jeune Werther
Voltaire - Candide ou l'Optimisme
Simone de Beauvoir - Les Belles Images
E. A. Poe - Aventures d'Arthur Gordon Pym
Marguerite Yourcenar - Mishima ou La vision du vide

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# Posté le dimanche 22 juin 2008 14:22
Modifié le lundi 23 juin 2008 07:10

03.s'exposer, finir par s'exploser Fatalité ou Facilité? Nie.

03.s'exposer, finir par s'exploser Fatalité ou Facilité? Nie.


I feel so Good [X] I feel so Numb.


1...2....3.....Je raconte ma VDM:


_ Je passe en 1ere. C'est une première! (j'auto-comprend un jeu de mots)
_ Je vous dis prochainement si Lapie m'accepte (ou pas) pour que vous vous prépariez psychologiquement à ma présence (ou pas)
_ Dans quelques jours Nous partons à Londres, je vais dépenser une somme honteuse! et passer sans aucun doute le meilleur anniversaire de ma vie =)
_ J'ai pris 2 kg, et ça craint, je vais ètre obèse en maillot de bain, il va falloire reprendre tout ça en main
_ Si je pars en Pologne en Aout je verrais si j'apprend le polonais (ou pas), parce que je suis (un peu) polonaise en fait, et pour faire interprète il vaudrait mieux parler plus que Américain-Anglais-Français-(Allemand en option)
_ Je continue/reprend/rectifie/commence l'écriture de mon livre (enfin c'est compliqué) et prend un nouveau départ avec moi mème
_ Et je me rend compte, qu'en effet, oui, j'ai une vie de merde, mais je ne déprime plus, ce qui est déjà positif

PS: Conseillez moi des livres, je me suis promise d' en lire au moins 15 cet été


# Posté le lundi 09 juin 2008 02:56
Modifié le vendredi 20 juin 2008 09:58

02. hmmmmmmm

02. hmmmmmmm
Mon Dieu, je rève de savoir qui a écrit ça. ou ça. ps: Je ne suis pas anorexique (et mes hanches sont la preuve incontestable, nan je déconne)

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Bonsoir,

Laisse moi me présenter. Je m'appelle Anorexie. Anorexie Mentale est mon nom complet, mais tu peux m'appeler Ana.

Nous allons devenir de véritables amies. J'investirai beaucoup de mon temps pour toi et j'attends la même chose de toi en retour.

Dans ton passé, tu as déjà dû entendre dire de toi, par tes professeurs ou tes parents, que tu es quelqu'un de très mature et très intelligente... J'aimerais te demander: où as-tu appris à être comme cela? Nulle part!
Tu n'es pas parfaite et tu peux mieux faire; beaucoup plus qu'en restant parler avec tes amis, dessiner, écrire, penser...

Tout cela ne sera plus accepté dans le futur. Tes amis ne te comprennent pas. Ton inquiétude grandissait quand tu leur demandais : Suis-je grosse ? et qu'ils te répondaient : "Bien sûr que non" . Tu savais qu'ils mentaient.

Je suis la seule désormais à pouvoir te dire la vérité. Et si toutes ces personnes te mentent c'est parce qu'ils t'aiment, mais je vais te confier un secret : Au fond d'eux, ils sont déçus de constater ce que tu es devenue : leur fille avec tant de talents est devenue grosse, paresseuse...

Mais je vais changer tout ça !

J'attends de toi que tu fasses attention à tes calories et que tu te mettes au sport. Je te pousserai jusqu'à tes limites. Tu ne me résisteras pas puisque tu ne peux pas me défier ! Je commence déjà à faire mon nid dans ton propre intérieur. Je serai là à ton réveil quand tu te précipiteras sur ta balance. Les nombres deviendront à la fois tes amis et tes ennemis et tu prieras tous les jours pour les voir diminuer. Quand tu réaliseras ce que tu es en te regardant dans ton miroir, tu souriras et tu planifieras ta journée : 400 kcal, 2h de sport. Désormais, nos pensées fusionneront.

Partout où tu iras je te suivrai : même en cours tu recompteras tes calories du jour. Ce sera toujours trop. Je t'obsèderai l'esprit avec la nourriture, ton poids, les calories, le sport et toutes ces choses.

Maintenant, je suis déjà en toi, dans ta tête, ta peau, ton âme, ta chair... Les crampes d'estomac que tu ne prétends pas avoir : c'est moi.

Je te dirai ce qu'il faut faire : souris et présente-toi comme allant très bien.

Arrête de faire du bruit avec ton estomac ! Tu n'es qu'une grosse vache que diable !
Quand arrivera l'heure des repas, je 't'expliquerai comment transformer une vulgaire salade en un festin de roi ! Pousse la nourriture sur les bords de ton assiette et fais semblant d'avoir bien mangé.
Si tu manges, tout le contrôle sera détruit... C'est ça que tu veux ?? Retour à la grosse vache que tu étais ?? Je te forcerai à regarder les magazines de mode, ces corps parfaits qui te narguent. Autant te prévenir : tu ne seras jamais comme cela, tu resteras toujours grosse et tu ne seras jamais aussi belle qu'elles.

Quand tu te regarderas dans le miroir, je déformerai ton image. Je te montrerai ton obésité, ton corps de sumotori dans lequel tu n'es qu'une enfant affamée. Mais cela, tu ne dois pas le savoir car si tu connais la vérité, tu recommenceras à manger et notre relation sera en danger.

De temps à autres, tu te rebelleras: Tu t'aventureras en pleine nuit dans la cuisine. Tu ouvriras les placards ou le réfrigérateur tout doucement sans bruit... les pupilles de tes yeux s'écarquilleront en voyant toute cette nourriture que tu as gardé à distance de toi. Ta main se lèvera toute seule, comme dans un cauchemar, et viendra attraper, machinalement le paquet de chips. Tu ouvriras le paquet non pas pour goûter, mais simplement pour te rebeller contre moi. Tu prendras un autre paquet, tu l'ouvriras, puis un autre, et encore un autre...
Ton estomac deviendra plein et meurtri, mais tu n'auras pas encore fini. Pourtant, je passerai mon temps à te crier dans tes oreilles : STOP la grosse vache !! Tu n'as vraiment aucun contrôle, tu vas redevenir grosse. Quand tout ce cauchemar se terminera enfin, tu viendras me voir, me demander des conseils parce que tu ne veux pas redevenir comme tu étais. Tu auras violé une règle primordiale : tu auras mangé, et là, tu me supplieras de revenir, tu m'imploreras...

Je te forcerai donc à aller aux toilettes, et tu te mettras à genoux, à mes pieds, fixant la cuvette. Tes doigts viendront naturellement à ta bouche et s'enfonceront dans le plus profond de ta gorge et, avec beaucoup de douleur, la nourriture remontera dans ta bouche. Ce geste, tu le répèteras autant de fois qu'il faudra avant que tu ne commences à cracher du sang et de la sueur. Tu te sentiras malade : je ne veux pas de cela ! Debout ! Tout de suite ! Toi la grosse vache, tu as cherché ton mal.

Tu auras le choix dans ta culpabilité : peut-être que je choisirai de te faire prendre des laxatifs et tu viendras t'asseoir sur la cuvette des toilettes le matin de bonne heure. Peut-être aussi tu te taperas la tête contre un mur afin d'avoir un mal de tête ou alors tu prendras un couteau et voulant voir ton sang dégouliner sur ton bras, tu l'enfonceras doucement sans broncher dans ton avant-bras. Là, tu réaliseras le mal que je t'impose, et tu pleureras toutes les larmes de ton corps

Tu seras dépressive, obsédée, malheureuse, fatiguée Tu auras mal mais personne ne t'écoutera. On sen fiche ? De toutes façons, tu t'es fait cela toute seule !

Oh, c'est dur d'entendre ça ?

En fait, tu ne voudrais pas qu'il t'arrive quoi que ce soit ?

Je vais te donner quelques trucs qui vont t'aider. Je vais te rendre possible l'inhibition : ne plus avoir d'émotions, donc plus de stress. Toutes tes pensées de colère, de tristesse, d'amour, de désespoir ou de solitude te sortiront de la tête car je vais les remplacer par une table de calcul des calories. Je te permettrai de loger dans des vêtements pour enfants et tu deviendras aimable avec tout le monde, sans pour autant t'attacher à eux car maintenant, je suis ta seule amie et je suis la seule qui puisse combler tous tes besoins.

J'ai cependant un point faible. Mais personne ne doit le savoir...
Si tu décides de guérir et de te faire aider par quelqu'un, raconte qu'elle a été ta vie avec moi et tout cet enfer s'effondrera. Mais personne ne saura ce que j'ai fait de toi : je t'ai crée cette minceur, cette maigreur, cette perfection, la course au corps d'enfant.
Sans moi, tu n'es rien, donc ne cherche pas à t'en sortir : quand les autres te font des remarques, ignore les, oublie les. Oublie toutes ces personnes qui essaieront de nous séparer l'une de l'autre. Je suis et resterai la seule personne qui puisse te maintenir sur le bon chemin. Bienvenue, dans ce jeu dangereux....

Avec toute mon affection,
Ta future meilleure amie Ana
# Posté le lundi 02 juin 2008 13:39
Modifié le mardi 24 juin 2008 10:56

.PARLER POUR RIEN DIRE, BOIRE POUR RIEN VOIR, PLEURER UNE PLUIE DE REMORD

.PARLER POUR RIEN DIRE, BOIRE POUR RIEN VOIR, PLEURER UNE PLUIE DE REMORD


J'en ai marre, j'en ai marre des gens.
Le Monde entier me ment, me saoule, m'étouffe, me répugne, m'agace, m'énerve, me dégoute.
Je fais une overdose des gens, une overdose de leurs étroitesses d'esprits, de leurs jugements, de leurs hypocrisies, de leurs mentalités de pré-pubères.
C'est ma vie. C'est la leur, oui. Je ne sais pas comment me sortir de ça. Mais je me doutais bien que ça tournerais de la sorte (pour changer). enfin bref.
Je ne me souviens plus bien d'où tout ça est parti, je sais simplement que je vais y mettre un terme, maintenant. A cet instant précis où j'essaie de placer des bribes de souvernir mélangées à quelques sentiment maladroitement éparpillés sur ce blog insignifiant, j'entreprend un ultime travaille sur moi-même.
Je me rend compte que je passe la plupart de mon temps à aller mal, c'est facile, d'après un rapide bilan psychologique je ne suis qu'une enfant qui manque de reconnaissance, de celle de son identité profonde, et qui souffre d'une rupture affective.
J'ai l'impression d'ètre de trop et que le vide est entrain de grandir en moi. Je ne vois le sens dans rien. Le monde est à l'envers, je suis à l'endroit. Si le monde tourne dans un sens je vais dans l'autre. En plus d'ètre la reine du mélodrame, j'ai des moments dépressifs assez fréquents. C'est vrai que je me morfond un peu trop, la faute aux doutes, à cette peur d'ètre encore abandonnée ou peut-ètre juste à cette rêverie qui m'est propre. Je dois sûrement me complaire inconsciemment dans mes malheurs car mon mécanisme de défense est de tout encaisser sans rien dire, de ne rien laisser voir de ce que je ressent et rester détachée comme pour voir tout s'évaporer. Je suis une fille assez spéciale, pleine de complexes, pleine de défauts, qui cherche constamment à les masquer mais jamais à les améliorer. Le pire c'est que je ne me suis jamais protégée des gens car j'ai toujours eu l'idiotie de croire en l'autre et de ne jamais croire en moi. Comme si les autres étaient tous plus beau, plus intelligent, plus talentueux, plus lucide...moins comme moi. Car il faut le dire, je suis un peu intelligente, un peu belle, un peu drole, un peu à l'écoute des autres , un peu gentille, un peu imbus de moi-même, un peu mystérieuse et un peu trop ouverte d'esprit, oui. Je suis pleines de choses que les gens n'ont pas, et je suis régulièrement incomprise, détestée puis soumise. Je vais encore essayer de m'aimer, mais cette fois j'enfile un gilet pare-balle.



Peter, Bjorn & John - Young Folks [X]

# Posté le mercredi 07 mai 2008 14:21
Modifié le lundi 16 juin 2008 12:50

Chic & Choc

Chic & Choc
Tu es ma définition de l'Amitiée.

# Posté le samedi 05 avril 2008 14:18
Modifié le vendredi 20 juin 2008 09:45